久高島的衝勁

思緒很混亂吶....想為這趟旅程做點紀錄，剛從那片湛藍海洋回來的自己，重新面對生活的壓力、長輩的期待，害怕著又回到那個無能為力的狀態，於是我又想逃開了....但，既然仍要在這塊土地生活著，那就鼓起勇氣再努力一下吧！然後醞釀著下一趟的旅程。

一個人踏在沖繩的神聖島嶼，憑著不服輸的衝勁和傻勁，在磅礡的大雨中穿著根本無法擋住風雨的輕便雨衣，身上的衣服、褲子都濕了，但只有一個信念，就是要看到美麗的海洋。想要看看走出風雨後，會是如何的一片風景。但眼前的黃土泥濘，實在令人卻步。不知道往前騎下去，到底還要多久才能抵達島的盡頭，擔心這一來一返，會不會錯過當天最後一艘船班，然後夜晚要孤身一人在島上流浪著。若真如此，總覺得自己還沒有大膽到可以這麼做！儘管內心有很多的擔心和不安，但跨上車子後，雙腳又無意識地繼續往前踩踏。

雨大到無法看清前方的道路了。那一瞬間，我不懂自己在堅持什麼！就像生活中，很多事情可以順順地帶過，但我有時卻選擇了一條不那麼順遂的道路。或許這對應著自己的人生態度，太過容易取得的事物，少了那麼一點勵志、成就的味道，於是透過迂迴、曲折的走法，表現出自己的與眾不同，因為不甘心生命是那麼地無聲無息。

愛別人之前，我學會先愛自己

思緒是要整理的，我明白。

生活就像齒輪，當你牽動了這個輪軸，另一個也隨之轉動。昨天跟朋友聊天，發現自己的愛情觀更加清明。我看似被過去禁錮著，但實際上也靠著一些努力在幫助自己走出來。

「代間傳遞」，自己了解這個現象，同時也不免思考著，我會複製上一代的互動模式嗎？我很努力讓自己不要變成像他們那樣的人，但其實無形中卻被影響著。這是我的害怕，害怕失去主控權而不自知。

朋友問我，活到快三十歲了，應該對自己「想要」或「不想要」什麼，有更加明確的想法吧？當下我愣住了，原來在思考愛與不愛之間，其實問題可以很簡單。當我對自己有更多的了解，越能知道什麼東西是適合我、什麼事是我討厭的。

原來，這就是很多人所說的，在愛別人之前，要先學會愛自己。

生活札記 1060509

心情札記

最近生活中充斥著甜蜜、混亂、苦澀、疲憊、喜悅、期待、焦慮...
很多事情交織而成，成就了現在的我。昨天晚上要入睡前，發現胃在隱隱作痛，吞了胃藥後，我比平日提早半小時入睡。早晨起床刷牙時，發現那陣乾嘔感不斷浮現，於是在陣陣的痙攣和緊縮間，我痛到無法喘氣，只能手撐著洗臉盆，倚賴著僅存的意志力來緩和身體的不適。

記得以前在醫院工作時，早晨出門也有乾嘔感，那時候將之歸因為「太焦慮」。醫院的步調很快，生死交關的一瞬間，決定了陰陽兩界。雖然我的工作不是在開刀房，但僅僅評估孩子的身心狀態也會讓我沉重的喘不過氣。

原本以為換了一個系統工作會好一些，但原來「人」是不會變的。只是場景變換了，校園生活中仍充斥著古板想法的老師、恐龍家長、暴衝的學生。這樣似乎對良善的人們有些不公平，但因為工作的關係，比較有機會接觸到光譜的極端。我猜，也許是那少數的極端，讓身體敏感的接收來自校園系統的壓力與壓抑。

當然，生活中仍有不錯、值得期待的地方。

年初的時候，希望自己能找到另一個「半」，讓生命變得更加完整。我不確定這個人是否已出現，但似乎已漸漸地浮出檯面。我很期待，但也想告訴自己，不急、放慢腳步等待吧...偶爾回頭看看自己是否走得太快，快到無法看清事情全貌和認識一個人，嗯....喃喃自語著，take it easy。

五月─油桐花

106/05/07

住在新北市一段時間了，但很少跨足其他區域，最熟悉的地區還是自己的老家：中永和，最近因為工作的關係，偶爾會去板橋、新莊區，但其他地方只有耳聞，卻很少踏足。

「土城」，在記憶點中是完全陌生的。
「油桐花」，在記憶中只知道跟某些事物有關連：四、五月份是它開花的季節、通常跟客家的傳統活動有些關係，再多也沒有了。

說來有些汗顏，以前並不知道油桐花長什麼樣子，也不清楚它盛開時會有多麼美麗。一切的想像，都只有在自己親自去體驗後，才知道五月也會「下雪」。一朵朵白色花朵、中間點綴著一抹紅，迎風飄落時，就像白雪繽紛落下，讓大地染上一層白。那景色，很美。

油桐花帶來的記憶美，不只是景色上的視覺享受，還包含「人」的記憶點，跟朋友拉了兩把椅子，坐在制高點的涼亭台上，談論各自的旅遊經，聽著對方分享旅行中有趣的事情時，感覺自己也走過一回，內心感覺充實。

能在周末出去走走，很棒；能遇到聊得來的朋友，也很棒。我是由衷地這麼覺得。

覺察後，學習放下

很久沒上來寫些東西了，想寫什麼，為自己的生活留下一些紀錄。

空白...是可怕的一件事情，庸庸碌碌，不知為何而活也令人覺得害怕。

最近的狀態時好時壞，面對開學有種「已知」的恐懼感，知道很多事情接踵而至，很多負面的能量會隨之湧入，常常問自己準備好了嗎？有能力去解決這些事情嗎？答案卻總是不確定，這中間帶著更多的猶疑。

去年上了周老師的自由書寫，有陣子開始瘋狂地寫寫寫，對生活的苦悶，人際關係的受阻，工作上的鳥事，很多事情可以抱怨，但沉澱下來....是抱怨嗎？還是自我要求太高，有些已經達到外人眼中標準的事情，我還想表現得更好。

督導提醒我要「照顧自己」，他校的主任也提醒我要先照顧自己，才有能量照顧別人。很簡單的道理，我也常常自我勉勵要做到，但習慣性地內歸因，有時候過度承接別人的情緒，讓情緒界線不明的人過度侵犯，如果沒有自我覺察，反而傷了自己。

每到一段時間，我都告訴自己準備出走，找個合適的時間和空間去闖蕩，放下工作和責任，學習和修練獨處，我發現，每次充電回來的自己，比較有能量可以面對事情，那是一種奇怪的魔力，而我深陷其中。

我的思緒很跳躍，不想認真思考為何變成這樣的自己，但這就是工作和生活模式的來回切換，在工作上，我要有條不紊地思索每個輔導策略，歸納、總結、回饋；但生活中，對於很多事情我都選擇大而化之，不然無時無刻都要持續性地緊繃思考，那實在是太苦了！

來說說今年的新目標好了，今年....想持續地在工作上有自我突破和成長，哎呀，發現我又給自己訂一個模糊的目標了！but...who care? 這是屬於我的部落格，我想說什麼都可以吧！我希望能夠學到一個專門的治療學派和技巧，並且朝向專精的學習，而非什麼都懂一點的半調子。還記得國中的時候的國文課文「差不多先生」，我忘了故事結局，但大抵不是什麼好結果吧？！期許自己不會變成那樣的人。

另外一個目標，是希望能遇到生命中的另一半，一個人+一個半 等於「伴」；中國文字真的很有意思，也很有魅力，在拆解文字的過程，似乎在寫一個亙古不變的數學算式，數字是死的，但文字背後所帶來的意義和期許，卻出自人心。並非滿腔熱血就能化無形於有形，很多事情要靠自己去爭取吧？但我心中也存著一個疑問，找伴，事在人為？還是聽天由命？亦或兩者兼具？究竟是哪個成分多一點？

這就是自由書寫的好處了，說到這裡，我都不清楚這篇文章的重點在哪裡，不過既然名為「自由」，那就是無拘無束、無所限制。但其實我內心還是圍繞著一個主軸：覺察後學習放下。

是的，覺察後學習放下。